בספר חוקי-הדייטינג-לבחורות-שמחפשות-אהבה כתוב שיש לחכות עם הסקס עד לדייט השלישי (או החמישי, תלוי באסכולה). לפני שאתם קופצים (ובצדק!) עם הסיפורים שלכם על כך ששכבתם עם אהבת חייכם בדייט הראשון או שחיכיתן עד הדייט העשירי וזה נגמר אחרי שבוע, אני רוצה להעביר פה איזה מסר, אז תשארו איתי רגע 🙂
הפשט אומר שהחוק נוצר כדי להגן על ליבן הרגיש של נשים מהנטייה הזכרית לאבד עניין ולעזוב אחרי שהכיבוש הושלם. כמו כן, החוק נועד כדי לעזור לאותן הנשים להשיג את מבוקשן: קשר מתמשך המושתת על אהבה. הרעיון הוא שכדאי לחכות ללכוד את הגבר רגשית ורק אז לתת לו את מבוקשו, כשהוא כבר יהיה קשור ולא יוכל לעזוב כל כך בקלות. אחת מהנחות היסוד כאן היא שגברים מאבדים עניין אחרי שהציד הושלם, ושהציד שהם מחפשים הוא מין.
עכשיו לדרש שלי: החוק אכן הגיע כדי להגן על נשים מפגיעה ולעזור להן לייצר את סוג הקשר שהן רוצות, אך יש כשל לוגי בהנחת היסוד. איך שאני רואה את זה, לנשים רבות יש נטייה להתאהב ולהיקשר אחרי שהן מקיימות יחסי מין. כשההתאהבות הזו קורית, נשים רבות מתחילות לאבד את עצמן בקשר, להפוך את הגבר למרכז חייהן ולשים בצד דברים שחשובים להן. למיטב הבנתי וממיטב נסיוני – זה הדבר שגורם לגברים (וגם לנשים) לאבד עניין. אף אחד (וגם אף אחת) לא רוצה שהצד השני יבטל את עצמו בשבילו/ה. זה מלחיץ. זה לא סקסי. זה משעמם. זה גורם לאיבוד עניין. איך אפשר להתעניין במישהו שלא מתעניין בעצמו ואפילו לא באמת מביא את עצמו?
אז חוק ה-3 דייטים מגיע כדי להגן על נשים מנטייתן לאבד את עצמן מהר מדי בתוך קשר. אבל זה רק אמצעי. אפשר לעשות סקס אחרי חצי שעה ולשמור על מרכז פנימי חזק למחרת, ואפשר לעשות סקס בדייט העשירי ולאבד את המרכז הפנימי כבר בדייט השני. כמה היה כיף אם באמת היה מתכון ברור לאיך גורמים לדייטים להפוך לזוגיות, ואם היה אפשר להבטיח שאם נעשה א' וב' אז נמצא אהבה? אבל אנחנו יודעים שזה לא באמת עובד ככה.
מה אני רוצה להגיד בזה?
כל החיים שלנו בנויים על חוקים ומוסכמות. מאחורי כל אחד מהם היה סיבה טובה. אבל, חוק זו צורה; זו צורה אחת כדי להשיג מטרה מסוימת, מהות כלשהי. הרבה פעמים אנחנו כל כך מקדשים את המוסכמות – בלי להבין מה עומד מאחוריה, ואז אנחנו מאבדים קשר עם העיקר. אנחנו מכניסים את עצמנו למסגרות – חיצוניות ומחשבתיות, בלי לבדוק האם הן באמת מקדמות אותנו למטרות שלנו.
העידן החדש עוסק בהגמשת מסגרות. כדי להגמיש את המסגרת אנחנו צריכים לשאול את עצמנו האם המסגרת משרתת אותנו או לא. כדי לדעת את התשובה, אנחנו קודם כל צריכים לדעת מה אנחנו בעצם רוצים, במהות. אנחנו צריכים להבין מה המטרה, וגם – מי אנחנו ומה מתאים לנו. בשלב הבא כדאי לבדוק האם המוסכמה או המסגרת הזו היא הדרך שהכי מתאימה לנו כדי להשיג את המטרה. יכול להיות יש דרכים שיותר מתאימות למי שאנחנו ועדין ישיגו את אותה המהות… כדאי להשאר פתוחים.
…………..
ועכשיו, מוזמנים להתפרע! אשמח לשמוע ממכם בתגובות איך הכרתם את אהבת חייכם ואת סיפורי הסקס והדייטינג שמתחשק לכם לשתף כאן.
הפוסט פורסם במקור בפייסבוק וקיבל שם הרבה תגובות.
אפשר לקרוא אותן כאן